martes, 30 de marzo de 2010

Rota




Esta noche puedo sentir tu fuerza.
Puedo sentir tu cálido abrazo a través de tu música.
Esta noche te siento, inmenso. Te siento.

Sola, en mi habitación vacía de ti aunque no de tus recuerdos, te oigo, te siento muy dentro, aunque no tuviera puestos estos auriculares de ahora mismo. Tu música, tu voz, martillean mis oídos, una, dos, cinco, diez, cien veces más. Siento tu halo, como dice la canción. Ni siquiera me haría falta oírte. Con saber de tu presencia, eso sólo me bastaría. Es mucho tiempo ya, muchas vivencias, muchos años de mi vida contigo como fondo. Tus rizos, tu sonrisa, tus manos, tus ojazos de ciervo, tu fedora negro, tu fedora blanco, tus caricias a los niños, tus canciones, tus pantalones dorados, tu guante, tu baile, tus mocasines flotando sobre el suelo, tus grititos, tu grito de pavor ante la injusticia, mi grito de horror ante tu crucifixión pública, las lágrimas que derramé por ti, las sonrisas que derroché por ti, ir con Faly al cine a ver Moonwalker en enero del 89, la llamada que recibí de Faly al móvil desde uno de tus conciertos para que yo te oyera en directo, recibir también de Faly aquel maldito mensaje la madrugada del 26 de junio, el nacimiento de tus hijos, la noticia de tu vuelta, tus discos Off the wall y Thriller cien mil veces pinchados en el tocadiscos de mis hermanos, tu disco BAD cien mil veces pinchado por mí en los platos de los 40 Principales, oler tu piel por las muestras de tus perfumes que Bea me ha enviado, tu obra, tu legado, tu magia inmensa... Tú.

Esta noche, madrugada ya, tenía ganas de llorar, en una confusa mezcla de sentimientos tristes. Por ella, mi madre, por supuesto, como me ocurre todas las noches, pero hoy también por ti. Mejor lo escribí y me desahogué a través de mis pensamientos hechos palabra, conteniéndome. Pero en este último párrafo aún me quedan lágrimas en los ojos a punto de desbordarse y que quieren salir. Y, como son más fuertes que yo, finalmente lo logran, y rompen. Y me rompen.

Buenas noches, Mamá.
Buenas noches, Michael.

16 comentarios:

Billie Jean dijo...

Qué bonito!!!
cuanto sentimiento, los pelos como escarpias!
Un besote niña, cuidate mucho.

Páris dijo...

Ahora te escribo como Paris(aunque soy Billie Jean con mi otro nick), pero como Páris te escribo para decirte que en mi blog (La vida es dura,pero siempre...bella)tienes un merecidísimo premio,pásate a recogerlo cuando te vaya bien.
Un besito

MaRía dijo...

Siento ser breve, pero no tengo palabras... me siento tan identificada...

Besos

SILVIA dijo...

Casualmente y antes de abrir esta maravillosa Cajita, yo también me sentía un poco como tú. Pero en esta vida hay que ser fuerte, por que así lo querría Michael y todas las personas que nos quieren. Y es cierto que cuando las fuerzas flaquean se puede sentir muy de cerca a nuestro ángel aunque no estemos escuchando su música. Solo hechando un vistazo al corazón, ahí está, como esa llamita de luz que nunca se apaga y que nos muestra que por muy mal que vayan las cosas la esperanza y la fé estaran siempre con nosotr@s.
Una entrada realmente conmovedora, como tú querida amiga Belén.
BESITOS!!

Maitemichael dijo...

Beleen!!Como ya te e dicho otas muchas veces...¡ESTOY CON TIGO!
Yo tambien le echo muchisisisisiisimo de menos y admito que tambien lloro por el casi siempre pero cuando te sientas asi (por muy dificil que sea,que se que lo es)no llores,porque a mike no le gusta ver a la gente llorar le gustaban las sonrisas y como dices tu que derrochas muchas sonrisas por el,cuando te sientas mal o triste regalale una de tus bellas sonrisas y no le regales unas de tus lagrimas.
Animo amiga(L)Muchoooos besooos

Diosa Astarté dijo...

Cómo te entiendo, mi hermana. Sobra decirte que me has hecho llorar. Todavía, casi no me creo lo que pasó aquel nefasto día de Junio. Michael ha sido parte de nuestra vida desde siempre, es por eso que se hace tan cuesta arriba. Ayer estuve viendo por enésima vez las cositas que me grabaste en el disco multimedia, y te juro que se me hace duro, porque mi cerebro aún no asimila, con admite que mi niño ya no esté...es que no puedo. Se que nos pasa a todos los que lo quisimos de verdad. Ten por seguro que él estaría superorgulloso de tu Cajita. Te quiero muuuuucho.

Beackson dijo...

Animo!!!!
Hay que seguir, Belen, por los nuestros, por nosotras mismas, por cojon.......por todo!!!!
Pero siento también, mi corazón herido para siempre, mi luz se apagó, mi sueño.......
Pero intentaré seguir, y seguiré, seré feliz y reiré, tiraré para delante, haré de tripas corazón, lo haré.........
Pero después, nada podrá evitar, que cada vez que oiga tu dulce voz, se me derrumbe todo, las lagrimas caigan y vuelva el dolor, por lo que perdí.

Bea

Ryoga dijo...

mucho animo,entendemos como te sientes,han sido dos perdidas muy importantes

Music and me dijo...

Belén.Como siempre,has llegado hasta lo mas profundo del corazón.
Sabes que los que te seguimos a diario tenemos un sentimiento fuerte contigo.Como si nos conociéramos desde hace tiempo.
A medida que leia esta entrada,me sentia identificado con cada una de tus palabras.
Espero que sepas entender lo que consigues con tus palabras.Llegas a las personas como la comunicadora que eres,pero precisamente,como mas llegas es compartiendo tus pensamientos y hablando en nuestro propio idioma,el idioma de los sentimientos.
Deseo que te animes.Un fuerte abrazo.

Guinda de Plata dijo...

Amigos... porque os considero mis amigos, de verdad (bueno, además de mi Falita, mi Diosa Astarté, que ya sabéis que lo somos en la vida real y más que eso, como hermanas, desde hace unos... hum... 24 años). De verdad que no me quisiera poner tan triste, pero no puedo evitarlo. Como dice Ryoga, han sido dos pérdidas muy, muy grandes. Imaginaos cómo os sentís por Michael, pues en mi caso concreto imaginaos ahora que hace unos días que mi madre aún vivía... Todavía creo que voy a darle un beso, que el teléfono va a sonar, que me va a llamar preguntando cómo me ha ido el día, si Laura está mejor de la alergia o diciéndome que le duelen los huesos... Es tan triste todo, tan duro, tan duro, tan... irreal... :-(

De verdad que intento sobreponerme y el escribir aquí en La Cajita, y ahora, tímidamente, recomenzando en mis Cerezas y Guindas, lo intento. Me sirve de mucho escribir. Me pidieron de una nueva revista cofrade, Plenilunio, un relato ambientado en la Semana Santa, y también me sirvió para distraerme y mantenerme ocupada, pero ahora que lo veo impreso, y veo mi foto y mi currículum junto al relato, me da lástima que ella no pueda verlo. Sí, sé que lo puede ver desde el cielo, pero vosotros me entendéis. A ella le llenaba de orgullo ver mis relatos publicados, mi libro, mis cosas... Y esa sensación ahora que ella no está, es de un vacío muy grande.

En fin, que no os quiero poner tristes. Le doy un beso especial a todos vosotros, mis buenos amigos que me seguís cada día, aunque no actualice, y otro especial a la futura supermami Billie Jean, por su precioso regalo. Sois... de lo que no hay.

Mil besos de medianoche.

B.

Guinda de Plata dijo...

Y esto aparte para Music and Me: tú sí que consigues siempre emocionarme. De verdad.

B.

Anónimo dijo...

Ánimo, preciosa!!!
Pasito a pasito, poquito a poquito...
Un abrazo muy grande...
Natalia, de Granada.

Páris dijo...

Ay niña, como te entiendo...yo antes de perder a Michael...tuve dos pérdidas muy muy grandes e importantes en mi vida, a penas puedo hablarlo, me pasa siempre...luego,sin aún reponerme a penas,porque para mi el tiempo no pasaba,aunque para los demás sí había pasado...me llega la triste noticia de Michael...y volví a hundirme totalmente si ya empezaba a levantar la cabeza...actualmente me libra la maravillosa noticia que ya era inesperada de que estaba embarazada,por lo cual considero que fue un regalo de dios por tanta tristeza y tanto dolor vivido, creeme si te digo que entré en un circulo vicioso de dolor tras dolor...en mi blog La vida es dura, pero siempre bella,cuento en el principio(y sobretodo se nota en los escritos)todas las desgracias que me fueron sucediendo...desde un cáncer(por suerte hoy ya superado)hasta muchas veces pasar por quirofano, las pérdidas de los pilares importantes para mi en mi vida diaria...mis intentos tras años de querer tener hijos, que no servian para nada, ya dando por imposible que los podia tener ya que habian tantos factores en contra...muchass cosas incluso no solo en mi, sino enm mi entorno, con las que cada día estuve un poco más abajo...más tocando fondo...y lo toqué, vaya que si lo toqué...me quise morir...en más de una ocasión...ý para rematar perdí a Michael y hoy... mirame, no me creo nada de lo que me pasó si me miro ahora en el espejo, el cual me refleja que ya no está ese sufrimiento y aquellas arrugas de tanto llorar, tan feas y que tan fea te hacen...se han ido...así que hoy para mi, lo que tengo, lo que soy...todo es un milagro y desde luego lo tomo como una recompensa por tanto sufrir...
No quiero ni ponerme dramática ni nada, así que ya no sigo, lo siento por el rollo.
Solo queria qe supieras que te entiendo mucho,más de lo que puedes imaginar...pero un día te pasará como a mi...aunque cueste ahora de creer...y el dolor, aunque seguirá doliendo eternamente el recuerdo...será con una sonrisa en los labios por poder recordar momentos vividos con ella tan bonitos como todos los que compartiste en tu vida junto a ella, te lo garantizo.
Sé que hay que ser fuerte, aeso me decía a mi todo el mundo, peor yo decía que no lo era, que lo facil era desaparecer...y es lo que uno piensa cuando ya no puede más...no sé como...aguanté, sin pastillas, eso siempre me negué, solo para dormir, eso sí...además aún arrastro insomnio...pero aquí estoy!
AY DIOS!!! que largo se ha hecho este escrito...
Lo siento lo siento...
te mando un besote muy muy fuerte!!!!
Billie Jean/Páris

Pd:ese peasso premio te lo mereces, y te lo volvería a dar como Billie Jean, pero me tocaba hacerlo como Páris,es tuyo...te lo mereces!

zahirajackson dijo...

Buah estas cosas me hacen llorar animo preciosa :'( yo tambien ando triste, yo perdi a mis abuelos casi al mismo tiempo y eso que han pasado algunos años, pero los extraño mucho.

Besitos.

Music and me dijo...

Si la vida son sentimientos,tu me das vida.
Haces que sonria,que llore,que me emocione,que disfrute de mi lectura favorita;Las cosas de nuestro Michael.Cuando entro en "La cajita" siento que estoy vivo,y en este tiempo en el que estamos eso es mucho.Gracias por ser como eres.Gracias por escribir como escribes.Gracias por hacerme sentir así...
Si la vida son sentimientos...
TU ME DÁS VIDA!

Guinda de Plata dijo...

¿Y qué digo yo ahora? Sabía que queríais a esta Cajita, pero no que significara tanto para vosotros... No sé ni qué decir. Gracias, supongo, pero sé que me quedo corta, cortísima.

B.